Guide de survie des films d'horreurs

Voilà un guide que je vous conseille chaudement d'appliquer en cas de situation mêlant Morts, créatures démoniaques et autres dinosaures partouzeurs de droite.

1. Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
2. Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
3. Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
4. Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
5. Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
6. Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
7. Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
8. En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
9. Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
10. Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
11. Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
12. Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
13. Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
14. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
15. Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
16. Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
17. Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
18. Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.
19. Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
20. N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".
21. Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
22. Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
23. Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
24. Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
25. Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
26. S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
27. Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.
28. Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
29. Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
30. EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
31. Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
32. Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
33. Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
34. Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
35. Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.
36. Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des ?ufs, laissez-les où ils sont.
37. Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.
38. Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.
39. N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
40. Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
41. S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.

42. Si, malgré les conseils précédents, vous vous trouvez dans un lieu suspect :
a) Faites l'inventaire des objets contondants de la cuisine et du cabanon de jardin (ça sera utile pour la suite);
b) Enfermez tous lesdits objets de manière à ce qu'ils ne puissent pas être mus par une force mystérieuse dans le seul but de vous trucider, et gardez sur vous les clés en ne les confiant à personne.
43. Si vous êtes un groupe d'adolescents ayant décidé de passer des vacances dans un lieu isolé, essayez de vous faire accompagner par un ou plusieurs adultes. Ça cassera peut être la malédiction...
44. Si vous êtes un groupe d'adolescents, évitez les galipettes dans des lieux exotiques, tels un cimetière, la cave, le grenier...
45. ... de manière générale, évitez les galipettes. Cela crée des liens émotionnels regrettables lorsqu'il s'agira de découper à la hache votre conjoint du moment.
46. Si votre petite amie vous dit qu'elle a entendu un bruit alors que vous êtes seuls dans ce chalet, n'y allez pas.
47. Si vous courez et que le monstre/démon/maniaque à la hache ou autre créature marche lentement, et que vous le perdez de vue, ne vous arrêtez surtout pas au pied d'un arbre ou d'un mur, le tueur est toujours de l'autre côté prêt à bondir.
48. Apprenez les règles élémentaires de la physique. Si elles sont bafouées, comprenez que vous êtes dans un film d'horreur fantastique et agissez en conséquence (i.e.: fuyez).
49. Si vous voyez un phénomène surnaturel, essayez de voir à quel mythe il pourrait correspondre. Les mythes disent comment tuer le monstre.
50. Quand votre copine a de longues canines, elle est morte. Ne la laissez pas vous convaincre du contraire, même si elle est très, très sexy en cuir.
51. Le tueur est fou. N'essayez pas de prévoir son comportement sans prendre ce détail en compte.
52. Si vous êtes beau, vous aurez plus de chances de vous en sortir, surtout si la personne du sexe opposé qui vous accompagne a un physique avantageux, à la fin du film vous aurez une relation amoureuse avec celle-ci.
53. Quand vous tuez le monstre, avec toute arme puissante (style dynamite, shootgun ou lance-roquettes), il doit y avoir de grandes gerbes de liquide visqueux.
54. Méfiez-vous du gouvernement c'est souvent lui qui est à l'origine de la catastrophe ou il peut être infiltré par les extra-terrestres, satanistes, vampires, savants fous. Et toute sont des personnes hostiles à vous, les héros.
55. Quand un gars avec une tronçonneuse est assis à l'arrière de la voiture, n'entrez pas.
56. Ne prenez jamais de drogue, mais faites en sorte que vos amis en prennent : les drogués sont TOUJOURS tués en premier. Ainsi, vous avez plus de chances de survie si vos amis meurent avant vous.
57. Ne cédez jamais à la panique, le monstre ne tue que ceux qui ont peur. Si vous deviez céder à la panique et fuir par la forêt, regardez où vous marchez : même si vous êtes dans un champ de blé, vous avez toute les chances de vous briser malencontreusement la jambe.
58. Si la ville est infestée de zombies-qui-mangent-tout-et-qui-font-des-sprints-de-600m-en-18-secondes et beeeen... non, laissez faire, vous allez mourir de toute façon puisque si ça arrive dans votre ville, y'a pas de raison pour que ça n'arrive pas dans le monde entier.
59. Si vous êtes poursuivi (spécialement si c’est par un gros monstre gélatineux) dans un immeuble de 40 étages et que le monstre est derrière vous, si vous arrivez à la cage d’escalier NE MONTEZ PAS ! Dans 99,99% des cas la sortie d’un immeuble de 40 étages est au rez-de-chaussée, en bas quoi. Ce conseil vaut aussi pour les grands manoirs à l’aspect gothique.

Dans ce registre, je vous conseille vivement d'acheter / lire / voler le livre du fils de Mel Brooks (Max) : Le Guide de survie en territoire Zombie qui est tout bonnement génial si vous êtes un tantinet fans du genre

C'est pas mal !

Mais dans le bouquin dont tu parles, c'est que ça ?

J4AI LE LIVRE GUIDE DE SURVIE GNAGNAGNA

Et je le conseille, nan c'est pas des règles énumérées, mais un vrai guide pour survivre contre les zombies, je l'ai lu en 2 jours, avec des schémas (bien qu'ils soient assez moches et dénués d'intérêt ^^, ça flatte la rétine comme dirait un mec qui nous balance du caca de haute qwalité sur son blog des nouvelles technologies).

Bon je lirai plus tard ce petit guide contre les chèvres en milieu sauvage.

C'est Wrigolo toussa !

Je me permet de vous relayer ce blog http://www.bouletcorp.com/blog/ assez connu et très drole de surcroit, en vous invitant à cliquer, dans le petit calendrier à gauche du site, sur le numéro 17, correspondant au 17 juin bien entendu !

Héhé oui je connaissais le blog, je l'ai découvert quand j'ai fais mon stage chez Bragelonne, une des premières activités du matin de certain était justement de regarder la planche du jour quand y'en avait

Sinon pour le guide, comme l'a dit Kono, c'est un vrai guide pratique, qui analyse toutes les situations, les terrains possibles, et surtout, les armes maniables en désacralisant le mythe de la tronçonneuse.

Sinon pour ceux que ça intéresse, y'a ma voisine qui se trimballe en petite tenue devant sa fenêtre.

CA M'INTERESSE §§§

Elle est physiquement intelligente ?

Oui plutôt oui.
Pouah l'autre soir dans le bus elle était avec une copine en tenue "je suis consciente de ce que la nature m'a offerte", toutes les deux sucettes à la bouche.
Diantre...

:'''D Putin j'imagine bien ouais !
Elles avaient quel age ?

Ceci, je tiens à le préciser, est une demande tout ce qu'il y a de plus anodin.

Et bien je te réponds de manière toute aussi anodine qu'elles doivent avoir entre 18 et 21 ans, pas plus.